Не вичерпаний: 4+4 стилі поведінки в конфліктах та способи їх вирішення

ne ischerpan 4 4 stilya povedeniya v konfliktah i sposoba ih resheniya 1 - Не вичерпаний: 4+4 стилі поведінки в конфліктах та способи їх вирішення

Емі Галло, колумністка Harvard Business Review і дослідниця психології конфліктів, пише про те, як справлятися з конфліктами на робочому місці, якщо хтось з ваших співробітників уникає їх, а хтось наполегливо шукає на свою (вашу) голову.

Співробітники, уникають конфліктів, цінують гармонію і позитивні відносини, тому часто намагаються втихомирити інших, вони найбільше не хочуть образити когось і порушити командну динаміку. Люди ж, які шукають конфлікту, хочуть прямоти і чесності, вони втрачають терпіння, якщо бачать, що інші не так відверті і чесні. Їх не лякають з’ясування відносин.

Питання стилю

Жоден з підходів до конфліктів не є правильним або неправильним. Все залежить від кількох факторів: від вашого досвіду перебування в ситуації конфлікту, звичаїв вашої рідної культури або тієї, в якій ви працюєте, організаційного контексту і навіть гендерних стереотипів. Тому навіть якщо хто-то зазвичай уникає конфлікту, то в певній ситуації він може його спровокувати, орієнтуючись на те, що відбувається в офісі. Або, наприклад, ви можете бути провокатором конфліктів з мамою, а з босом уникати будь-яку ціну. Тим не менш, важливо розуміти яка тенденція вашої поведінки в конфліктних ситуаціях. Так вам стане ясніше і поведінку іншої людини. Хто ваш колега: прямий і безкомпромісний або ховається від гострих моментів? Якщо ви бачитеся кожен день, то це легше зрозуміти, ну а якщо це закордонний партнер або колега з філії, з яким ви спілкуєтеся безпосередньо раз в році на загальних зборах? Як обчислити його «конфліктний» стиль?

Шукайте схему

Не важливо, чи знаєте ви досконально вашого опонента чи ні, побудьте спостерігачем. Як людина веде себе під час інтенсивного обговорення гострих питань? Який у нього вираз обличчя, коли інші люди висловлюють незгоду з ним? Він воліє, щоб йому виклали тільки суть питання і факти, або йому потрібна повна картина з усіма нюансами? Який у нього стиль спілкування?

Збирайте інформацію від інших

Можете запитати двох-трьох колег про те, що вони думають про особу цього вашого співробітника. Не випитуйте, а попросіть підтвердити або спростувати ваші спостереження. Запитайте щось подібне: «Я помітила, що Аня вийшла з себе на нараді, це типово для неї?» або «Я побачила, що Андрій пішов від з’ясування відносин з Сашею, коли той заявив, що його дані не правильні. Ви теж звернули увагу?» Звичайно, ви повинні довіряти людині, у якого питаєте, ви ж не хочете, щоб вони передали Ані або Андрію, що ви за ними «шпионите».

Запитуйте прямо

Не завжди варто рубати з плеча: «Слухай, а як ти ведеш себе у ситуації конфлікту?» Деякі будуть готові чітко відповісти на таке запитання. Тому краще поділіться власними уподобаннями, щоб почати розмову: «Ти, напевно, помітив, що я не люблю ходити навколо і не боюся вступати в суперечку». Ви можете також тактовно поділитися своїми попередніми спостереженнями: «Судячи з того, як ти відповіла на зауваження Карини сьогодні вранці, ти завжди йдеш від конфлікту, правильно?»

В залежності від того, який стиль ведення конфлікту у вас і у опонента, ви можете спиратися на наступні схеми розв’язання гострих ситуацій.

Ви обидва — «уникають»

Що зазвичай відбувається: ви обоє схильні нічого ні робити, ви пригнічуєте почуття, які можуть «вибухнути» пізніше.

Що робити:

  • Одному з вас доведеться проявити ініціативу.
  • Сказати: «Я знаю, що ми обоє не любимо конфлікти, але замість того, щоб ігнорувати проблему, давай щось з нею робити».
  • Зробіть все, щоб інший чоловік продовжував обговорювати проблему в спокійному і розумному ключі.
  • Якщо спір стає гарячим, не ховайтеся», вам доведеться перебороти свій звичайний рефлекс.

Ви обидва — «шукачі»

Що зазвичай відбувається: ніхто з вас не боїться сказати, що в нього на думці, спір легко стає лютим, в запалі суперечки ви можете сказати те, чого не думаєте насправді, ви обидва відчуваєте, що вас не поважають.

Що робити:

  • Так як вам обом не терпиться вступити в сутичку», візьміть тайм-аут, щоб краще підготуватися.
  • Знаючи, що ви обидва — нетерплячі, заплануйте вашу розмову так, щоб у обох була можливість брати перерви.
  • Емоції можуть зашкалити, тому будьте готові запропонувати каву-брейк або прогулянку, щоб заспокоїтися.

Ви — «шукає» конфлікту, а ваш опонент — «уникає»

Що зазвичай відбувається: ви прете танком» на вашого співрозмовника з тим, щоб він з вами погодився, ваш опонент може вести себе пасивно-агресивно, щоб відстояти свою точку зору.

Що робити:

  • Попросіть опонента активно брати участь у розмові, не приховувати власної думки.
  • Не будьте нахабним.
  • Змиріться з тим, що ритм розмови не буде таким швидким, як ви б хотіли.

Ви — «уникає конфлікту, а опонент — «шукач»

Що зазвичай відбувається: вам хочеться бути «хорошою людиною» і погодитися з тим, що пропонує опонент, ви можете відчути себе в пастці, погодившись виконати вимоги вашого опонента.

Що робити:

  • Прямо скажіть про те, що вам потрібно: «Для того, щоб розмовляти продуктивно, я прошу тебе бути терплячим і стежити за тоном, гучністю твого голосу».
  • Отримати повагу «шукає», кажучи прямо і по суті.
  • Не виявляйте неповаги, від цього «шукає» виходить із себе.

Яким би не був склад учасників, пам’ятайте, що ваша мета — розв’язати конфлікт, а не засудити чийсь стиль спілкування. Не кажіть: «У нас проблеми, тому що ти не вмієш обговорювати проблемні питання». Замість цього, будьте поблажливі до іншого людині (і до себе), використовуйте те, що ви знаєте про ваших і його підходах до конфлікту, і просувайтеся в ситуації обережно, з розумом.

Джерело: hbr.org

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code

Next Post

Залишити у спадок: Установки, які ми даємо дітям

Леся Матвєєва Автор Леся Матвєєва Практичний психолог Усвідомлено чи ні, але в процесі виховання ми записуємо» дітям певні програми. Можна називати їх сценаріями, установками, батьківськими посланнями і навіть интроектами, суть […]
10647 1024x640 - Не вичерпаний: 4+4 стилі поведінки в конфліктах та способи їх вирішення