Якщо ви користуєтеся соціальними мережами і читаєте блоги, то напевно звернули увагу на таких жінок… не Можна назвати їх наївними чи недалекими, але вони не бентежачись беруть і пишуть на весь білий світ про свої почуття. До чоловіка. До чоловіка. У них діти шкільного віку. А вони викладають фотографії з обіймами, поцілунками і відправляють в якості статусів визнання в любові. І все це читають.

Когось це дратує, кому-то все одно, а хтось, навпаки, милується. Я пройшла всі три стадії. І в мене все добре. І я хочу написати про цих жінок і про те, як змінилися їхні почуття через кілька років, що вони думають і відчувають зараз і які поради ви дали б собі колишньою — закоханої і окриленою. Але спершу напишу про себе.

Коли я була у вимушеному цнотливому самоті, то чужа «така любов» здавалася казкою, причому в фантичном, бутафорській сенсі. Мені здавалося, що, виставляючи напоказ «щастя», ці жінки переслідують цілком корисливу мету — відвернути коханку і огризнутися: «Він мій і любить мене!», наприклад, чи, як ляльковий будиночок, створити ілюзію «ідеальної сім’ї», в якій немає місця холодності, докорів, нерозуміння, а є тільки сердечка, посмішки, і «тато любить маму». Інакше навіщо? Але коли нещасливий сам, дуже важко буває зрозуміти чуже щастя.

Коли я закохалася, то захват захлеснув з такою силою, що думати, говорити і, звичайно, ділитися з усім білим інтернетом хотілося одним — про Нього. Я тримала себе в руках, як могла, але періодично проривало:

«…Коли він є. Поруч у прямому розумінні або десь на відстані половини вечора. Я раптом зрозуміла так ясно, що без нього моє життя ніколи не буде повною і щасливою у такому спокійному, тривалому розумінні, як зараз. І ось зараз так співпало, що ми разом, і що він ще молодий і сильний, і я теж… і за великим рахунком, нам абсолютно неважливо вже, що робити, куди ходити, ніж взагалі наповнювати дні. Все і так вже є. Просто сісти поснідати разом. Просто знати, що він зайде додому на обід. І просто обідати домашнім борщем і передавати один одному хліб з маслом. Просто засипати разом, тримаючись за руки і перевертаючись у сні промурмотати або почути «іди до мене». Ось в цьому ВСЕ. І абсолютно неважливо, чим ще прикрашена ця життя — гості, ресторанчики, враження, спільні заняття, мрії та хобі… все те, звичайно, добре, але явно вдруге добре на тлі основного добре, що ось ми просто є і ми зараз такі…»

Минуло три роки. Що змінилося.

Ми стали ще ближче. І простіше. Пропав, звичайно, закоханий пієтет, стало менше пафосу, але грайлива радість і метелики в животі залишилися. Ми сварилися кілька разів, причому завжди з-за чогось, з чим мій чоловік не хотів погоджуватися, але мирився завжди він перший, хоча початкове своє рішення міняв не завжди.

Ми пройшли ряд випробувань, скажімо, мої хвороби, коли чоловік годинами чергував біля мого ліжка, місяцями виходжував і опікав, коли я була слабкою, блідою і з герпесом на пів-обличчя.

Ми стали більше довіряти один одному і менше боятися розчарувань.

Я стала краще розуміти свого чоловіка, побачила його світ, його потреби, він став рідним і зрозумілим людиною.

Найголовнішим ворогом відносин я вважаю нещирість, яка тягне за собою таку страшну штуку як роздратування. Чому на початку ви розумієте один одного з півслова, і готові на все, а через кілька років на якийсь невинний дріб’язковий питання відповідаєте з неадекватною ерничеством, докором, глузуванням і так далі?

Тому що людина втомлюється грати певну роль, втомлюється бути не собою, але розслабитися і повернутися до себе, справжньому», йому не дозволяють ваші відносини. Від вас очікують чогось, ви, у свою чергу, теж чогось очікуєте і замість того, щоб піднятися вище і поглянути з боку, все більше заглиблюєтеся в стан втомленою рутини, боргу, зобов’язань і взаємних претензій.

Тому так важливо «синхронізуватися» один з одним, обговорювати, щиро погоджуватися і поступатися, залишаючись на «одній хвилі». На початку відносин цієї «однією хвилею» є ваше фізичне бажання бути один з одним, але потім цього стає недостатньо, і потрібно заново знайомитися, відкривати один одного вже не тільки коханців, а і як співбесідників, батьків, наставників, колег, однодумців. І це знайомство буде відбуватися постійно, з року в рік.

Тому що ви будете змінюватися і партнер також: з коханця він перетвориться в молодого тата, добувача, в домашнього майстра, в сусіда, психолога, у чоловіка, в подружку – і з кожним з них вам доведеться подружитися, кожного зрозуміти і прийняти. Звичайно, це дуже важкий шлях!

Ми дуже зблизилися в справах: мій чоловік викладає йогу, і я тримаю в голові все його розклад, часто виступаю в ролі секретаря, розбираюся в темі , спілкуюся з колегами і стала «своєю» людиною в місцях, де він веде заняття. Хоча сама викладати не прагну, роль «тилу» мене цілком влаштовує.

Чоловік теж цікавиться моїми справами, я завжди беру його з собою на свої зустрічі, пов’язані з письменством. Це може виглядати дивним, але ми дійсно завжди і скрізь ходимо разом, тому що нам цікаво і тому, що просто подобається підтримувати один одного.

Я не перестану викладати в мережу фотографії разом з чоловіком, тому що ми ведемо разом блог про йогу, показуємо всякі вправи, дуріємо і сміємося, це частина нашої спільної життя, те, чим цікаво займатися.

А якщо щось піде не так» — я поставлюся з розумінням і цей «квітучий сад любові» у фотографіях і текстах залишиться як пам’ять про найщасливіший період мого життя, я не буду нічого видаляти і ховати, тому що мені нема чого соромитися і мені ніколи не буде соромно за те, що я роблю зараз, як б там далі не склалося.