Юлія Дика, арт-терапевт, автор книги «Терміново потрібна Муза», вже розповідала WoMo про те, як правильно трактувати звичку дитини малювати в зошитах на полях.
Нас багато і ми говоримо на різних мовах, діалектах, з різною інтонацією, у кожного свій досвід за спиною, звички. Різне виховання. Тато з однієї системи, мама з іншого. Навіть всередині однієї сім’ї по відношенню один до одного і до дітей спілкування може мати різний характер.
Чуючи слова, які часто ми сприймаємо їх форму, тобто буквально, не замислюючись, що зміст може бути іншим. Особливо це стає очевидним у поспіху, в кризових ситуаціях і при підвищених навантаженнях.
Чому ж форма відрізняється від змісту і що за цим стоїть?
По-перше, ми різні. Ще раз, МИ РІЗНІ. По-друге, рівень усвідомленості неоднорідний навіть в однієї людини в різних питаннях. По-третє, саме звичне для мозку під час сприйняття — це підмінити зміст формою. Почути лінійно. Не вчили нас інакше.
Наприклад, мама в серцях говорить дитині: «Ну і дістав ти мене…». Що чує малюк? За формою, інтонації, увазі мами, закатывающей очі. Вона ще й відвертається для переконливості. А зміст сказаного може бути: «Я дуже втомилася».І, якщо глибше, на неусвідомленому рівні: «Втомилася, але не знаю, як тобі про це сказати. Так і зрозумієш ти мене, стільки всього навалилося, сама не знаю, як впоратися…. тощо». Відчутно різницю між формою і змістом?
Ще приклад. Батько каже підлітку, що досліджує себе у прозі, поезії, художньому мистецтві, дизайні, благодійності і т. д.: «Що за дурниці ти займаєшся?». Це форма. У хворобливих комунікаціях форма різання, з іронією, з подколом або ниттям.
І побачити можливе утримання за цими словами можна, знаючи, що воно про самого батька. Наприклад: «У мене в житті це не спрацювало, тому я таким чином про тебе дбаю, щоб ти не зазнав такої ж болю, як я».
Ускладнюється комунікація і тим, що ми самі не завжди розуміємо своє утримання, відповідно, не бачимо проблеми в тому, як подаємо форму, і не завжди усвідомлюємо, як це впливає на іншу людину. Але ми не можемо вимагати усвідомленості один одного. Це як вимагати, щоб зернятко відразу стало ялинкою. Але можемо зупинятися на хвилинку і замислюватися, чи рівні сказані слова за формою і змістом. Важливо розуміти, що в більшості випадків кожна людина говорить формою, а змістом про себе.
«Не лізь в розетку» — про дитину за формою, а за змістом: «Я хвилююся, щоб з тобою все було добре», «Що ж я тебе не навчила цьому: часу, терпіння, знань не вистачило». Природно, всі наші незадоволені потреби, страхи, біль включені в комунікацію. Фарбують і задають їй напрям. І чим травматичнее досвід у людини, що Вже мислення та ухвалення, чим менше емоційна компетентність, тим болючіше може даватися спілкування з ним. Причини тепер трохи більш зрозумілі: відмінний досвід і багаж кожної людини.
В чому проявляється форма хворобливих комунікацій:
- ведемо себе таким чином або вголос озвучуємо, що оточуючі нам щось винні;
- базікаємо;
- жартуємо в негативі;
- роздаємо поради, особливо, коли не просять;
- всі знаємо і розвішуємо «ярлики»;
- напружені і ображені, не проговорюючи причин;
- розповідаємо, чому хтось не впорається, причому дуже переконливо.
А діти нас копіюють. Вчаться не на словах, а на прикладі. Що робити, якщо ми джерело хворобливого спілкування?
Заглянути в майбутнє…
Прийняти рішення про відповідальність за свої слова. Пам’ятати про форму та зміст. Що робити, якщо ми — учасники хворобливого спілкування? Прийняти або хоча б допустити, що форма і зміст слів іншої людини (чоловіка, підлітка, батьків тощо) не завжди одне і те ж. Це дозволяє змінити ракурс нашого сприйняття.
Як приклад моя шкільна історія. У молодшій школі мені закотив потужну ляпаса однокласник, коли я сперлася на його парту. І обіймаючи мене, шкільний вчитель Емілія Йосипівна, приголомшливою мудрості людина, просила подивитися на нього з двох позицій: найкращі його прояви і гірші. А після попросила запам’ятати тільки перше. І сказала, якщо я так зроблю, то допоможу йому як можна рідше проявляти гіршу сторону.
У сімейних відносинах загострення конфлікту на сказаних словах зазвичай не приносить плодів. А ось якщо пам’ятати про те, що в близьких ми ростимо саме те, на що звертаємо увагу, то й фокус зміститься на найкращі якості. Але найдивовижніше — ті ж якості пропорційно зростатимуть і в нас. Фокус нашої уваги «годує» і наші якості.
До того ж пам’ятаємо: прийняття і повага заразливо! Так, можливо, на це піде рік часу, але він все одно на що-небудь піде, хай краще в насіння розуміння.
