Злочинець і вижила: Довгий шлях до примирення після зґвалтування

prestupnik i vyzhivshaya dlinnyy put k primireniyu posle iznasilovaniya 1 - Злочинець і вижила: Довгий шлях до примирення після зґвалтування

Сексуальне насильство залишає незгладимий слід в житті і душах, після нього люди намагаються прийти до себе протягом десятиліть, і лише одиниці примиряються з тим, що сталося, і тим, хто заподіяв їм шкоди. Історія Тордис Ельви і Тома Стрейнджера унікальна — вони змогли почути один одного і написали про це книгу South of Forgiveness. На TED Talks вони розповіли, як довго вони проходили цей шлях і яких зусиль доклали для примирення.

Тому Стрейнджер:

У 1996 році у 18 років я поїхав вчитися за міжнародною програмою обміну. За іронією долі я з тих австралійців, які обожнюють холод, тому я з захопленням і страхом поїхав в Ісландію, де жив у родині дуже милих людей, навчався і катався на сноуборді після уроків. Я зустрів Тордис, і у нас трапився чудовий роман – ми обідали разом і гуляли, тримаючись за руки, по центру Рейк’явіка. Я познайомився з її прекрасними батьками, вона познайомилася з моїми друзями, наші відносини розвивалися.

Тордис Ельвія:

Мені було 16, і я закохалася вперше в житті. На Різдво ми разом пішли на танці, і я відчувала себе найбільш щасливою дівчиною в світі. Вже не дитиною, а молодою жінкою. Я так надихнулася своїм новим дорослим статусом, що тим же ввечері вперше спробувала ром. Це була жахлива ідея! Я відчула себе недобре, свідомість часом вимикалася, мене сильно нудило. Охорона хотіла викликати «швидку», але Те, як лицар у сяючих обладунках, запропонував провести мене додому.

Це було як у казці: його сильні руки піднімають мене і обережно кладуть на ліжко. Але моя подяка скоро обернулася жахом, тому що він зняв з мене одяг і заліз зверху. І хоча в голові одразу прояснилось, моє тіло було ще надто слабким і млявим, щоб чинити опір. Здавалося, мене розривають на частини. Щоб залишитися в своєму розумі, я про себе вважала секунди на будильнику, і з тих пір точно пам’ятаю, що в двох годинах їх 7200.

Кілька днів я кульгала, тижнями плакала, але подія не вкладалося в моїх думках як зґвалтування, як їх показують по телевізору. Тому не був озброєним незнайомцем, він був моїм бойфрендом. Це сталося не на пустельній алеї, а в моєму власному ліжку. І коли я усвідомила, що ж насправді сталося зі мною, програма обміну закінчилася, і він виїхав до Австралії. Я сказала собі – немає сенсу говорити про зґвалтування, крім того, я сама винна.

Я виріс в світі, де дівчаток вчать, що їх ґвалтують з якої-небудь причини. Занадто коротка спідниця, посмішка занадто широка, з рота тхне алкоголем… І я відчувала себе винуватою. Мені потрібні були роки, щоб зрозуміти: тільки одна річ могла врятувати мене від зґвалтування, і це була коротка спідниця, усмішка або моє дитяче довіру. Єдине, що мене могло врятувати тієї ночі, це чоловік, який ґвалтував мене, – якби тільки він зупинився.

Тому Стрейнджер:

Я погано пам’ятаю, що було на наступний день, через похмілля. Важливо відзначити, що тоді я не оцінював свій вчинок реально. Слово «зґвалтування» навіть не миготіло у мене в голові. Я не думав, яку травму, заподіяв Тордис. Чесно кажучи, я переконав себе, що це був просто секс, а не згвалтування. З-за цієї брехні зараз я відчуваю страшну провину.

Наступні дев’ять років я міг би назвати «Заперечення і втеча». Я був серфером, студентом, який вивчав соціологію, іншому хороших людей, улюбленим братом і сином, гідом на відпочинку на природі і молодим працівником. Я вважав, що я непогана людина, думав, що я створений для чогось більшого. Мені знадобилося багато часу, щоб нарешті заглянути в той темний куток моєї особистості і почати задавати собі питання.

Тордис Ельвія:

Через дев’ять років після Різдва мені виповнилося 25 років. І у мене стався нервовий зрив. Свою самооцінку я поховала своїм мовчанням, мене пожирали зсередини безглузда ненависть і лють. Одного разу я вибігла з дому після сварки з коханою людиною. Я зайшла в кафе, дістала блокнот, куди записую ідеї в моменти натхнення. Але в той день я з подивом усвідомила, що пишу листа Того. І найбільше мене здивували слова «я хочу знайти прощення». Я розуміла, що це єдиний шлях позбавитися від страждань, адже незалежно від того, чи заслуговує він вибачення чи ні, мені самій потрібен спокій. Перед відправкою листа я приготувалася до всіх можливих видів негативної реакції, і до самого ймовірного — що ніякої відповіді не буде. Єдине, до чого я не була готова — до визнання Томи, повного знешкоджувальних жалю. Так почалася наша восьмирічна переписка, яка, бачить бог, ніколи не була легкою, але завжди була чесною. Наше листування стала основою для того, щоб розкрити всі наслідки тієї ночі і зцілитися.

Але вона не стала завершенням історії для мене. Можливо, тому, що формат імейлів недостатньо особистий, а, може, через те, що занадто легко бути сміливою, ховаючись за екраном комп’ютера на іншому кінці світу. Але, почавши цей діалог, я відчула необхідність довести його до кінця, і після восьми років листування зібрала всю свою сміливість і запропонувала немислиме: зустрітися особисто і подивитися на наше минуле разом.

Тому Стрейнджер:

Ісландія та Австралія знаходяться дуже далеко один від одного, тому ми вирішили зустрітися посередині — в ПАР, і приїхали в Кейптаун на тиждень. За цей час ми розповіли свої історії один одному, від початку до кінця, і проаналізували їх. Коли сексуальне насильство проговорюється, лицем до лиця, це має ефект землетрусу. Ми зробили все можливе, щоб уважно слухати один одного, це сповнило нас чистотою і полегшило душі.

Тордис Ельвія:

Бажання мстити — дуже людське почуття, хоч і часто інстинктивне. Роками я хотіла зробити Тому так само боляче, як він зробив мені. Але якщо б я не знайшла шлях позбавлення від ненависті і гніву, то навряд чи б стояла тут зараз. Скільки у мене було сумнівів! Коли літак приземлявся в Кейптауні, я думала: «Ну чому я просто не піду до психолога і не куплю пляшку горілки, як це роблять усі нормальні люди?». Часом пошук взаєморозуміння здавався мені непосильною, і все, чого я хотіла, — це повернутися до моєму коханому чоловікові Видиру і нашому синові. Але, незважаючи на всі труднощі, ця поїздка в Кейптаун закінчилася почуттям урочистості — ми змогли побудувати щось нове на руїнах. Після повернення з Кейптауна я почала писати, і все закінчилося книгою, опублікованій у співавторстві з Томом. Ми сподіваємося, що вона може бути корисною для людей, що опинилися в ситуації «злочинець-вижив». Зрештою, це історія, яку нам потрібно було почути ще в підлітковому віці.

В її написанні неминуче виникають ці слова — жертва, ґвалтівник — і ярлики, пов’язані з ними, які дегуманизируют. Якщо когось називають «жертвою», то дуже легко визначити цієї людини як зламаного, обесчещенного. Рівно так само людини, названого «ґвалтівником», дуже легко визнати монстром, не людиною. Але як нам зрозуміти, що саме людське суспільство продукує насильство, якщо ми відмовляємо в людяності тим, хто його здійснює? І як ми можемо підтримувати тих, що вижили, якщо змушуємо їх відчувати себе неповноцінними? Як ми можемо обговорювати найбільші загрози життю жінок і дітей по всьому світу, якщо самі слова, які ми вживаємо, є частиною проблеми?

Тому Стрейнджер:

Тепер я розумію, що мої дії тієї ночі 1996 року були егоцентричним. Тоді я пішов за прикладом тих, хто вважає, що жінки мають меншу цінність, а чоловіки мають якісь права на їх тіла. В тій кімнаті тільки я зробив вибір, більше ніхто. Коли жалість до себе зникла, замість неї з’явилося прийняття — того, що я зробив боляче чудовому людині, яка стоїть тут поруч зі мною, того, що я є частиною величезної групи чоловіків, які регулярно здійснюють сексуальне насильство над своїми партнерами.

Коли я сказав Тордис, що зґвалтував її, це змінило моє згоду з самим собою і з нею теж. Але, що найважливіше, вина перейшла від Тордис до мене. Занадто часто провину покладають на жінок, постраждалих від сексуального насильства, а не на чоловіків, що його вчинили. Занадто часто заперечення і втеча робить всі сторони далекими один від одного.

Тордис Ельвія:

Те, що ми зробили, не є універсальним рецептом для кожного. Ні в кого немає права розповідати, як справлятися з щирою болем і найбільшими помилками. Порушувати мовчання завжди нелегко, і, в залежності від країни, де ви живете, розповідь про зґвалтування може коштувати вам життя. Я розумію, що навіть опинившись в самій травматичною ситуації в моєму житті, у мене й тут є привілей — тому що за розповідь про це мене не підданий остракізму, не вб’ють. Але якщо у мене є привілей говорити, то моя відповідальність — використовувати її. Це найменше, що я можу зробити для тих, хто говорити не може. Я багато читала, писала і говорила про цю проблему протягом майже десятиліття, відвідуючи конференції по всьому світу. З мого досвіду відвідують такі заходи переважно жінки, але ми повинні припинити показувати сексуальне насильство як жіночу проблему.

У переважній більшості випадків сексуального насильства проти жінок і чоловіків його роблять чоловіки. І в дискусії про це їх голоси практично не представлені. Але всі ми потребуємо цього. Тільки уявіть, скількох страждань вдалося б уникнути, якби ми наважилися подивитися проблеми в обличчя разом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code

Next Post

Олена Нестерова: «Переселенці – це не ярмо на шиї, а ресурс, який потрібно використовувати»

Уродженка Луганська Олена Нестерова пройшла великий шлях – вона вчитель математики за освітою, візажист по професії і, як виявилося, громадський діяч за покликанням. У 2014 році вона c донькою переїхала […]
elena nesterova pereselency eto ne yarmo na shee a resurs kotoryy nuzhno ispol zovat 1 - Злочинець і вижила: Довгий шлях до примирення після зґвалтування